Humor & smeh

Pazite ovo :

-Hej hoćeš da se mjenjamo za dečka, tvoj dečko ima super auto?
-Tvoj ima super motor?
-Dolazi zima!!!

U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
Motocikl.
Točno, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
Automobil.
Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin:
Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
Dapače.
Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
Pa... pička, mislim...
Tačno, ali nepotpuno - PIČKA TI MATERINA...

PoredJa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Ode Perica lekaru, potraži mu vijagru i pita ga lekar:


Šta će ti to?
Za dedu, doktore.
Doktor mu reče da koristi jednu tabletu u sedam dana. Na putu do kuće ponavlja Perica u sebi: jedna tableta sedam dana, jedna tableta sedam dana... Dođe kući i kaže dedi:

Sedam tableta u jednom danu.
Posle nedelju dana, sretne Perica doktora i pita ga doktor kako su mu kod kuće, a Perica mu odgovori:

Pa, nije loše: baka je umrla, mama i sestra su trudne, Lesi je pobegao od kuće, a mene boli guza.

Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom. Pala noć, a Pericin razred ode u hotel na spavanje. Kada su legli da spavaju, Perica poče da plače. Učiteljica ga pita:


Zašto plačeš, Perice?
Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom - reče on.
Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom - reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:

Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak - reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:

Ju, Perice, nije to pupak!
Znam, znam, nije ni to moj prst - odgovori Perica.

Pita mali spermatozoid velikog:

-Je li, ja kad porastem i kad mi dodje onaj veliki dan, sta ja treba da radim?

-Pa nista sinko moj, kad ti dodje vreme, ti samo plivaj, plivaj i plivaj... Moras da budes prvi u koloni. E posle ces na nesto veliko, crno, okruglo da naletis i to onda pitaj sta dalje da radis.

I tako dodje taj dan i mali spermatozoid se spremi i pocne da pliva ko lud.
Pliva on, pliva i evo vidi nesto crno okruglo i kaze:

-Dobar dan, ja sam mali spermatozoid.

-Dobar dan, ja sam karies!

Pita perica mamu:
Mama, jel ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, e, da sam ja cekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!

Koja je razlika izmedju muskih i zenskih nogu???
= IZMEDJU MUSKIH STALNO STOJI ISTI K...C=

Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:


Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:

Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:

Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?

pita gluvi glupog:
koliko je 4+4
glupi: sest
gluvi: na kur*u te nosam

Idu dve nule cestom i sretnu osmicu,pa ce jedna nula drugoj:
- Vidi kurve,al' se utegla...

Ode plavusa u bioskop i kaze:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavusa:
• Ma neeeeeee, za mene!

• Tooo, jace, guraj, tooo, jos malo, jos malo, idemo do kraja, da tooo,
jace, jace, gurni ga jako!!!!
Brrrrrmmmmm!!!!
• Ljudi, uskacite, fica je upalio!

Zbog cega se plavusa razlikuje od svemira?
U svemiru ima nade za inteligenciju.

Ljusti zeka drvo da nabode medveda.Dodje lisica,zeko pa sta cinis,kaze zeka ocu da ubijem medu.
Dodje jez zeko pa sta to radis,kaze ocu da ubijem medveda.
Dodje medved,kaze Zeko sta to radis?
-Ma jeo govna,pa pravim cackalicu da ocistim zube.

ita Fata umproforca poslje sexualnog akta "Jel' bolan,imas ti onu potvrdu od doktora da nemas sidu?"
Kaze on "Imam" ,
a Fata ce "E,pa sad je fino mosh' bacit ! "

Na intenzivnom odelenju bolnice pacijenti su uvek umirali u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Lekari su postali veoma zabrinuti jer nikako nisu mogli da ustanove sta je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su cak pretpostavljali da se radi o nekoj natprirodnoj pojavi.

Jednoga dana lekari su odlucilida oforme radnu grupu koja treba naucno da utvrdi sta se desava.
U nedelju radna grupa se okupila oko kreveta nekoliko minuta pre 11 sati i to zajedno sa sestrama i lekarima specijalistima iz svih podrucja medicine.

Neki od njih su cak drzali drvena raspeca, neki bibliju, a neki amajlije kako bi se zastitili od zla.

Kad je sat konacno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Samira Fahic, cistacica koja radi nedeljne smene. Usla je u sobu, iskljucila sistem koji je pacijenta odrzavao u zivotu i ukljucila usisavac.

lezi baba na nudistickoj plazi kad izlazi jednom krtica iz zemlje i to bas babi izmedju nogu,gleda levo gleda desno,kolko vidi,kolko ne,vidi babi onu stvar,i zove :Jeze,jeze,(ks,ks)ej,jez!Nista,jez ne odgovara.krtica pridje malo,(pomirise 2 put kratko,vrati se par koraka unazad,i kaze):
'Si ziv,pizda ti materina?!

Seta bik livadom,i naidje na rukavicu.Kraaaaaavoooooooooo,izgubila si grudnjak...

Tange na makedonski: Konopce na šupce.
Na česki: Špagenka po prdenka.
Na slovenski: Vrpca preko smrdca.
A na crnogorski: Sirota u oca ni za gaće novca

Za vrijeme rata uhvatili Bosanci medvjeda. Svi se čude, a Kanađanin iz SFORa pita:-Grizli? - Bosanci kažu: - Šta bolan grizli? Davili, bolan, davili preko pola sata!

Dolazi Mujo na doručak u hotelu i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: -Gospodine, znate, ovo je švedski stol! -Neka, neka, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!

Pitaju djeca baku: "Bako, bako, dali se smijemo igrati sa tvojom sisom?" Baka kaže: "Smijete, samo nemojte ići preko ceste!"

Pita učiteljica Ivicu: "Koje je vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?"
Na to će Ivica: "Vrijeme rasprodaje