Bosanci :)))

-Znate li kako bosanac muci muvu?

-Zatvorije u teglu i pusti je da gleda kako jede *ovna

Imam ja o Muji i Hasi, a oni su Bosanci:

- Je li Mujo, kada pada Prvi Maj?
- Valjda petog ili šestog, ne znam tačno...

Malo isfuran, ali ipaak...

FATA: Mujo hoćeš li da ti ispećem jaje?
MUJO: Oš da ja tebi sisu otkinem!

cekaju bosanka i srbijanka autobus.
bus dolazi kaze srbijanka:
jao je-bote pun autobus.
bosanka:jebo tebe
TIFO BOSANCERO

doso njemaski unprofor u bosnu
prilazi jedan unproforac muji
kaze mu mujo
jaro ostecen ti je sljem
was, pita unproforac
ma nije ba vas samo cosak

fato ba znas li racunat
znam bolan kako nebih znala
pa racunaj da ces veceras bit jebana

Vozi Mujo motor,
Haso rece>
Mujo,lupa ti blatobran
MUJO=
Sta rece ,necujem te...
HASO>
Lupa ti blatobran...
MUJO=
ma necujem te bolan...
HASO>
ma bolan lupa ti blatobran...
MUJO=
necujem te haso nista,lupa mi blatobran...

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"

Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma i ide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"

upila Fata ormar iz dijelova u IKEA.

Donijela kuci i sama sastavila. moilui

Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao. Tucha

Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.

Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne. Ode kosa..
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar,ali ovaj put covjek odluci da
ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u
ormaru.

Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, WoW pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:



''Neces vjerovati - ceka tramvaj..." he he he Travka

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na racunaru?”
Kaze Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ - nece. Probaju ‘VELKOM’ - nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko - M!”

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."

- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."